Dica muito legal para estragar a vida dos ladrões de celulares.
Digite em seu celular *#06#.
Esse é o IMEI (International Mobile Equipment Identity), código único de 15, 16 ou 17 números que também pode estar ali, atrás da bateria.
Anote e guarde esse número. Se um dia você perder o aparelho ou for roubado, informe à sua operadora para que o mesmo seja bloqueado.
A loja onde você comprou deve ter o número registrado, mas é melhor ganhar tempo e estragar a vida dos malandros, bandidos, espertinhos, “camaradas”, invejosos, etc.
No ano passado Paulo Bonfá, aquele mesmo dos Sobrinhos do Ataíde e do Rock Gol, esteve na Alemanha por conta da Copa do Mundo. Numa das várias transmissões antes de um jogo, ele disse uma das maiores verdades sobre aquele tipo de evento. Foi algo como:
“… aqui é tudo muito limpo e organizado. Nessas horas que percebemos que o Brasil nunca vai sediar uma evento como esse.”
Bem, o Pan está aí e não o deixa mentir. Obras atrasadas, sem licitação, precárias e super-faturadas. Total falta de organização e segurança.
E toda vez que há eleição para escolher a próxima sede de uma Copa ou Olimpíada, lá vai o Brasil, na maior cara-de-pau, concorrer.
Cristo! Uma Olimpíada no Brasil? Não sabemos nem organizar um Pan, quem dirá uma Olimpíada!
Ah, mas claro, em 1950 fomos sede da Copa do Mundo. Bela merda.
Somos o país do futebol? Então, diga-me, quantos estádios belos e organizados como os europeus nós temos? Não vale citar o Maracanã, pois está avançado estado de decomposição. Estádios cobertos? Quantos?
Mas pelo menos eu já recebi meus ingressos para o Pan antecipadamente. E ainda posso escolher entre a Cerimônia de Encerramento OU a Cerimônia de Encerramento! Veja só:
Claro que é legítimo. Para escrever ‘gorverno’ e ’sortiados’ só pode ser do Rio.
A auxiliar de arbitragem Ana Paula Oliveira não quer nem pensar na possibilidade de ser punida pela Fifa, e até mesmo pelas entidades nacionais, como a CBF e a Federação Paulista de Futebol, por ter decidido fazer um ensaio fotográfico para uma revista masculina. A bandeirinha acredita que a nudez não deve interferir no seu trabalho dentro de campo e citou o exemplo do volante Vampeta, que posou sem roupa e mesmo assim foi escalado para defender o Brasil na Copa do Mundo de 2002.
Isaac Asimov foi um dos grandes escritores do Século XX. Sua obra fantástica influencia até hoje a literatura, o cinema e a tecnologia.
É dele a autoria das Leis da Robótica, usadas até hoje:
1ª Lei - um robô não pode fazer mal a um ser humano e nem, por omissão, permitir que algum mal lhe aconteça. 2ª Lei - um robô deve obedecer às ordens dos seres humanos, exceto quando estas contrariarem a Primeira Lei. 3ª Lei - um robô deve proteger a sua existência, desde que com isto não contrarie a Primeira ou a Segunda Lei.
Inspirado nesse mestre, vou ousar criar as Três Leis Fundamentais da Internet:
1ª Lei - tudo o que você imagina, existe na Internet. E todas aquelas coisas que você nem sequer imagina, é bem provável que já existam na Internet. 2ª Lei - se você não achou, é porque não soube procurar. 3ª Lei - quanto maior for a proteção, mais rapidamente a quebra do segredo acontecerá.
Exemplo: imagine algo para usar a partir de sua USB.
Daqui da janela do escritório vejo as instalações da Lew’Lara.
Penso como um profissional de marketing deve trabalhar e não consigo imaginar outra coisa senão um cara com os pés em cima da mesa, olhando para o teto e mastigando uma caneta Bic.
De repente ele volta do transe e grita:
- Já sei! É isso! Vai ficar perfeito!! Uh-hu!
Aí ele bola essa obra-prima.
Pena que esse cara do marketing do Banco Real não contava com o totem do Bradesco logo ali na frente.
O pessoal do Bradesco deveria ter aproveitado esse painel dinâmico - esse outdoor que fica trocando as imagens - e ter colocado logo ali embaixo:
“Não importa o que lhe digam ao longo da vida, você já nasce sabendo o que quer.”
Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:
Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali.
Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:
- Será que vai chover hoje?
Se você responder “com certeza”… a sua área é VENDAS: o pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
Se a resposta for “sei lá, estou pensando em outra coisa”… então a sua aérea é MARKETING: o pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
Se você responder “sim, há uma boa probabilidade”… você é da área de ENGENHARIA: o pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
Se a resposta for “depende”… você nasceu para RECURSOS HUMANOS: uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.
Se você responder “ah, a meteorologia diz que não”… você é da área de CONTABILIDADE: a pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
Se a resposta for “sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas”: então seu lugar é na área FINANCEIRA que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.
Agora, se você responder “NÃO SEI”… há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa.
De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder “não sei” quando não sabe.
Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.
“Não sei” é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.
Parece simples, mas responder “não sei” é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
Por quê?
Eu sinceramente não sei.
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