O Museu da Mercedes-Benz em Stuttgart não queria estragar a decoração construindo portas gigantes para casos de incêndios em seus espaços abertos, como determina a Lei. O que fez ao invés disso? Criou um tornado de 34 metros de altura.
Se podemos complicar, para que simplificar?
Credit Card Embedded Authentication Device
Para prevenir fraudes e roubos, duas empresas, a Innovative Card Technologies e a eMue Technologies, criaram o que pode vir a ser o cartão de crédito do futuro. Dotado de teclado e um pequeno visor, o usuário entra com sua senha para conseguir um código de autorização para efetuar suas compras em lojas ou sites. Em novembro, será demonstrado num evento do setor de cartões e identificações (Cartes & IDentification ) em Paris.
Não esquenta que mesmo com toda essa tecnologia, as mulheres sempre darão um jeito de estourar o limite.
A porta-voz da Apple, Natalie Kerris, informou que a empresa não irá mais aceitar dinheiro nas compras de iPhones, e que as vendas estão limitadas a duas unidades por pessoa. É uma tentativa de impedir que os aparelhos sejam revendidos.
Bem, logo depois de anunciar que cerca de 250 mil telefones foram vendidos para fins de desbloqueio, não estranhe se o Steve Jobs for flagrado dando capim para bicicleta.
|engadget|
A SanDisk anunciou cartões de memória microSD de 8 GB de capacidade. Na verdade, o formato é o SDHC (Secure Digital High Capacity ou SD 2.0), que permite maior densidade de dados usando FAT32 ao invés de FAT16. O método de endereçamento de memória também é diferente dos microSD normais (endereçamento por byte ao invés de por setor). Pena que somente leitores e equipamentos compatíveis lêem microSDHC, quem podem ler também os microSD comuns. Custará US$ 139. A empresa lançou também versões M2 (Memory Stick Micro, padrão Sony) por US$ 149.
Enquanto isso, torcemos para que chegue logo o padrão universal. Quando tudo for padrão, menos lixo, menores gastos.
Quando eu morrer, por favor, doem todos meus órgãos e depois me cremem. Não quero ocupar espaço, contaminar águas, dar trabalho, ter os ossos revirados e, principalmente, correr o risco de pagar um mico desses. Tem até foto no monitor.
The Living Dead Dolls Sadie Pencil Sharpener
Halloween chegando e olha que legal esse apontador. Só enfiar o lápis no olho da morta-viva, apertar o botão atrás da cabeça e lá vai ela vomitando tudo. Divertido, não?
Esgotou, mas também, só custava US$ 2,99. Assim que repuserem o estoque, compre aqui.
Empresas de tecnologia sempre têm departamentos rivais. A Engenharia nunca se dá com o Marketing, e a não ser que você saiba falar em código hexadecimal, um Engenheiro (Analista de Sistemas, Programador de Cobol e outros nerds) nunca vai entender o que você está tentando explicar. A lógica deles é diferente. Octogonal no mínimo.
Que tal celebrar a amizade entre os setores mudando a mensagem de espera da impressora da Diretoria? Imagine uma secretária se deparando com essa mensagem na HP:
A princípio só funciona com impressoras da HP, usando a HP Printer Job Language (HPPJL) mas há como usar em modelos da Lexmark, Canon, etc. E o legal que pode ser feito via TELNET (usando o PuTTY, por exemplo) na porta 9100:
\e%-12345X\@PJL JOB
\@PJL RDYMSG DISPLAY="MESSAGE HERE"
\@PJL EOJ
\e%-12345X
Veja os comentários para mais detalhes. Aqui também ensina como se fazer. E tem até um arquivo .PDF com todos comandos da linguagem da HP. Para desfazer, basta seguir o tutorial daqui.
Sugestões de mensagens:
“Sem leite”
“Ligar para 999″ (ramal do Help-Desk da empresa)
“Alimente-me”
“Me deixe sair”
“Eu namoro a máquina de FAX”
“GAME OVER”
“Às suas ordens”
“4 8 15 16 23 42″
“Dê a descarga”
“Estou com fome”
“Vai se fod#*!”
“Você não pediu por favor”
“I see dead people”
“Socorro”
“Estou entupida”
“Favor rebobinar”
“Não imprimo pornografia”
“Estou de greve”
Call Me Panty
“A calcinha com bolso. Simplesmente ponha seu telefone para vibrar.”
Com esse singelo slogan, a calcinha porta-celular promete fazer a alegria das meninas toda vez que elas receberem uma ligação. Mesmo que seja de telemarketing.
Tamanho-único, com 92% de algodão e 8% de Lycra. Custa US$ 9,95 aqui. Dois vídeos bem interessantes depois do intervalo.
|página do produto||gizmodo|
Tem horas que quanto menor o ângulo de visão de seu monitor, melhor. Quem usa sempre caixas automáticos sabe disso. Para para monitores LCD de uso doméstico ou profissional, quanto maior o ângulo, melhor, certo? Hum, talvez.
Esse monitor muda de um ângulo de visão amplo para outro bem restrito sem interferir na qualidade, que é o diferencial para os modelos existentes no mercado. A mudança vai dos 140 graus para 30 graus, tornando a bisbilhotagem alheia impossível. Deve chegar no mercado no ano que vêm. Vai ser um sucesso nos escritórios para aqueles que gostam de navegar nas horas de trabalho e, claro, todo adolescente vai querer um.
Desculpem, ando ausente por conta daquela velha desculpa da falta de tempo. Na verdade quem diz isso não está sabendo administrar o tempo que tem. Prometo arrumar isso.
Dilbert, sempre sábio, pelo menos está do meu lado nessa.
Se você está aí trabalhando duro para ganhar seu mísero salário, saiba que não adianta muito. O mundo é dos espertos. Um desses espertos resolveu colocar em pequenos vidros o original cheiro daquilo mesmo que você está pensando.
Vulva Original – The natural identical vagina aroma
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Se ainda não se convenceu, recomendo ir na galeria de fotos no site do produto. Aposto que você vai mudar de idéia.
Lembrei de uma piada do Ari Toledo agora.
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