Todo mundo já viu esse vídeo, de um jogador de futebol tendo espasmos após receber um golpe na cabeça.
No jogo, entre os clubes sauditas Al-Raed e Hajer, Abdulrahman Al-Shoaibi do Hajer leva um chute na fonte e começa uma seqüência de mortais. Agora, hilário mesmo é o comentário do autor no YouTube: “A rumour was spread around saying that this football player was suddenly taken by the angel of death, it is said that he had been strugling with the angel, even though he couldnt see him, then he got tossed around.. HOWEVER, THIS IS NOT TRUE! THIS VIDEO IS 100% AUTHENTIC BUT THE RUMOURS THAT HE DIED ARE NOT TRUE!” “Um rumor se espalhou dizendo que esse jogador foi pego de repente pelo anjo da morte, e diz que ele lutou com o anjo, mesmo sem poder vê-lo, depois ele foi jogado ao chão… NO ENTANTO, ISSO NÃO É VERDADE! ESSE VÍDEO É 100% AUTÊNTICO MAS OS RUMORES DE QUE ELE MORREU NÃO SÃO REAIS!”
Ah, não! Jura? E eu acreditando que todo Anjo da Morte gostava de usar as traves como portal para o Inferno! Droga!
Lembra daquele apagão da internet que teve no começo do mês? Lembra como vários setores foram prejudicados, trazendo milhões em prejuízos e parando São Paulo? Então, aí veio a Telefónica, assumiu o erro e prometeu, em comunicado oficial, não cobrar a mensalidade do Speedy de ninguém.
Bem, Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, Fada do Dente e Telefónica são coisas que nem criança acredita mais hoje em dia.
[clique para ampliar]
Sim, eles cobraram a mensalidade na maior cara-de-pau! E vão vir com a desculpa de que não deu tempo de lançar na fatura desse mês? Impossível. A mer#@ toda foi dia 3!!! O negócio é continuar reclamando. Eu vou ligar lá e exigir depósito em conta. Esperar um mês para receber sem juros? Nem…
Conhece uma empresa pior que a Telefónica? Nem eu.
O monstro Google cresceu em volta de seu site de buscas. Eu lembro que uma vez na vida (somente) eu usei o Cadê. O resultado foi uma mer#@ e desisti. Descobri o Altavista e só usava ele. Às vezes, o Vivisimo. Mas aí surgiu o Google e nunca mais perdi tempo.
E agora, eis que vem uma ex-programadora do Google e, junto com outros ex-engenheiros de lá, cria uma nova ferramenta de buscas: o Cuil.
Pronunciado “cul”, como em cool, promete derrubar a hegemonia do gigante de Mountain View. Tem a maior cara de coisa da Microsoft, né? Promete reinventar a roda, mas copiou até a brincadeira com o nome. E já começaram humildes:
Ontem: “Cuil is the biggest search engine on the planet.”
Hoje: “Welcome to Cuil—the world’s biggest search engine.”
Pior vai ser a sacanagem aqui no Brasil: Chefe: Não sei onde vi aquele site… Estagiário: Já procurou no Cuil? Secretária: Preciso vender minha impressora, mas não sei quanto peço. Estagiário: Põe no Cuil. Atendente: Esse vídeo é muito bom! Onde você achou? Estagiário: ‘Tava lá no Cuil. Gerente: Esse site de busca é um cu! Estagiário: Não, é o Live Search! Nerd: Olha, achei Saporra!!! no Cuil!
*UPDATE*
E como o domínio cuil.com.br não está registrado, um monte de tupiniquins já correu para virar dono.
domínio: cuil.com.br
status: não registrado
ticket: #4719804
ticket: #4719813
ticket: #4719839
Veja mais na continuação.
Olha que legal! O Extra, aquele mega-hiper-supermercado estreou nessa segunda-feira sua Entrega Extra-Rápida. Quem fizer compras no site, até às 15h00, terá a entrega feita no mesmo dia! Show, né?
Há restrição de produtos, e só valem os pagamentos feitos e aprovados via cartão de crédito, em dias úteis. Simulação de compra? Opa!
ENTREGA NORMAL Prazo de Entrega: 1 dia útil
Valor do Frete: R$ 0,00
ENTREGA EXTRA-RÁPIDA Prazo de Entrega: até as 22h00 de hoje
Horário Limite: pedidos aprovados até 15h00
Valor do Frete: R$ 9,28
Dez conto para entregar no mesmo dia? Não, valeu. Minha paciência não vale tanto.
Minha amiga está no Japão e disse que está aprendendo um outro tipo de inglês. O katakana é um dos silabários empregados na escrita japonesa junto com o hiragana e o kanji. Tipo:
Só que algumas sílabas do inglês não existem na por#@ do katakana. E, pra piorar, consoantes que não têm vogal precisam ter uma vogal adicionada para serem transcritas no katakana. Fácil!
Aí, dá nisso, se liga: Taia > tire Misutaa > mister Suupaamaaketto > supermarket Beddo > bed Doragon > dragon Yoguruto > yogurt Boru > ball Puresute (forma curta) > Pureisuteshon > PlayStation Pasokon (forma curta) > Pasonaru konpyuta > personal computer. Terebi > television Gemu > game Sutoreso > stress Meru > mail Raberu > label
Nem os nomes próprios escapam: Burapi > Burado Pito > Brad Pitt Sandora Burocu > Sandra Bullock
Reparou? Muitas palavras são transcritas do jeito que elas são pronunciadas em inglês. Por isso que eu rio sempre que ouço japoneses conversando.
Se você gosta de artigos esportivos e preço baixo, esse é o lugar.
Longe dos absurdos cobrados por aqui, e com muito mais variedade, a loja entrega no Brasil sem problemas. Acaba saindo bem mais barato, acredite. Mesmo com o frete.
Eu conheço poucas pessoas tão imbecis quanto o Jô Soares. Basta ver um entrevista com alguém que defenda algo com o qual o Jô não concorde. Ontem foi com Rosana Jatobá e Daniel Dottori, da série Um Mundo pra Chamar de Seu da GNT. Defendendo o uso consciente, os entrevistados tiveram todas (todas mesmo) as idéias e argumentos rebatidos pelo gordo idiota, sempre com piadas infâmes. Os dois foram ridicularizados, passando por chatos e mãos-de-vaca.
É uma pena que a Dercy tenha morrido e esse estrume com pernas ainda esteja perambulando por aí.
iPhone no Japao emite som contra foto indiscreta de calcinha
“O iPhone 3G vendido no Japão vai emitir um som reproduzindo um click toda vez que uma foto for tirada com o telefone. Esse recurso vai funcionar mesmo se o usuário colocar o aparelho em modo silencioso.
As razões, para que o aparelho faça barulho mesmo no modo silencioso, são as fotos indiscretas feitas para revelar as calcinhas das mulheres debaixo das saias, muitas das vezes, as mulheres nem sabem que estão sendo fotografadas, normalmente em locais públicos. As fotos do gênero são uma febre no Japão e os novos celulares estão chegando ao mercado com esse recurso de som que denuncia o fotógrafo indiscreto.”
O meu também não permite tirar a me#% do som da câmera. iPhone? Não, um Samsung mesmo.
Comentários recentes