Diariamente eu acesso muitos blogs, e a melhor (e mais fácil) maneira de fazer isso é via RSS. No layout atual, as opções de RSS estão escondidas lá no final da página:

Essa semana devo trocar para um layout mais confortável e intuitivo. Então seguem os links para você acessar e se associar:
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Ambos via FeedBurner.

Depois de criar minha própria cidade, chegou a vez de uma comunidade (putz, rimou).

Entre na comunidade do Saporra!!! Critique, xingue, elogie, sugira e ainda conheça outras pessoas que acessam meu blog.

E visite Saporra!!!.

Depois de alguns tombos, estamos de volta à nossa programação normal.

Estou sem conexão em casa. Associei uma recente formatação (Goodbye Vista! Welcome back XP!), um modem queimado, um provedor que não autentica e os servidores da Telefónica e você vai entender minha situação.

Logo estou de volta. Fica uma dica: se quiser ser logo atendido pelo segundo nível no Suporte da Telefónica, quando a atendente perguntar qual o seu Sistema Operacional, responda:
“- Linux Ubuntu!“

Pronto! Ela vai transferir para o Suporte de Diagnóstico, ou sei lá, qual o nome que eles dão…

*UPDATE*

Está de saco cheio do “Suporte” da Telefónica? Não resolvem seu problema nunca?

Liga na Anatel e registra uma reclamação. Acabei de fazer isso. Registrei uma reclamação de que não foram trocar “meu” modem (alugado) e outra que a velocidade do meu Speedy é uma merda. Prazo de 5 dias para resolver.

Não foram trocar meu modem por que não tinha ninguém que entendesse de computador em casa no momento. Ué, será que precisam de alguém na hora para explicar o serviço? Porque para trocar um modem e testar uma conexão até criança faz.

E minha central do Speedy está a mais de 5 km de minha casa. Ligações muito baixas e uma velocidade recorde de 250 kbps é o que ganho. Isso porque a um quarteirão tenho uma central optica disponível - a menos de 40 metros de casa. Ah, o Speedy não funciona com centrais opticas? E o Quico? Se vira, põe um conversor, um computador, um plantonista 24 horas por dia para converter os dados!

Eu pago as contas e todos os impostos. Tem de fazer funcionar! Como não é problema meu. E agora a Anatel está nas costas deles.

0800 33 2001 - opção 6, depois 6 novamente.

\o/

Como raras são as pessoas que estão trabalhando (de verdade) hoje e as que estão, já estão se arrumando para ir embora, vou mandar meu FELIZ ANO NOVO agora mesmo.

Agradeço a sua companhia ao longo de 2007.

E em 2008, estaremos aqui, falando de tudo que é novidade, esquisito e, claro, engraçado.

Sempre fazemos um monte de promessas nessa época, juramos que vai ser tudo diferente, união, amizades e muitos planos…

Bem, tenha pelo menos uma certeza:

Em 2008 saporra vai dar certo!

Grande abraço!

André Pudiesi

Comprei em julho um par de fones de ouvido da Philips, o SHS3200 que está nessa foto, para meu “MP4″ player. Fui pela qualidade e por recomendação de um amigo. Para minha surpresa, dois meses depois, deu defeito e parou de funcionar o lado direito. Fui no site, procurei pelo prazo de garantia e não achei. Reclamei disso na própria página da empresa. No dia seguinte já tive resposta, dizendo que deveria levar à autorizada em minha cidade. Levei, fui tranqüilizado que em caso de defeito a empresa dá um produto novo e voltei para casa feliz. Isso foi em 5 de outubro.
Dois meses depois, nada de chegar o produto. Alegando que aguardam reposição de estoque, a autorizada pede para esperar.

Bem, fazendo um analogia rápida, imagine que ao invés de ter comprado na Livraria Saraiva do Itaim, como fiz, eu tivesse comprado num camelô de rua ou numa das centenas de lojas da Santa Ifigênia. Depois de dois meses, o produto dá o defeito e lá vou eu voltar no vendedor e reclamar:
- Ô, curintiano, parou funcionar essa merda! O lado direito foi pro saco.
- Opa, firmeza aí? Sem pobrema, véi! Perai. Pronto, toma aqui outro novinho, céito? Testa aí, mano.

Viu? O pós-venda de um camelô é melhor que a garantia da Philips!

Essa é a imagem que veio no cabeçalho do e-mail de confirmação da mensagem que enviei. Apontando o dedo e rindo. Sugestiva, não?

Veja, a seguir, minha reclamação feita à Philips hoje sobre o ocorrido. Continua aqui >>>

A FIAP fechou uma parceria estratégica com a Sun Microsystems dando direito de se fazer alguns cursos através do Portal da Sun. Não é restrito aos alunos.

Para isso, entre no site e digite os seus dados pessoais. Quando for perguntado qual instituição você está vinculado e qual código de inscrição, digite exatamente como está a seguir:

Company Name: SAI - Faculdade de Informática e Administracao Paulist
Company ID: CUS-0000106113

São dezenas de cursos da área técnica e de produtos da Sun, principalmente do Sistema Operacional Solaris, um tipo de Unix da Sun.

Para a lista completa dos cursos disponíveis, clique em continua…, no final desse post.

Gostei em especial dessa parte do cadastro:

“Citizenship

Sun Microsystems Inc.”

Continua aqui >>>

Acontece nessa segunda-feira, 26, o V Encontro de Relações Públicas da ECA-USP. Com programação para o dia todo, o evento terá várias palestras e debates com profissionais do ramo, professores da USP e de outras Universidades.

Para saber mais detalhes e todo a programação, acesso o site do evento. Haverá entrega de certificações no encerramento.

Dia 26/11/2007, das 08h30min às 22h30min.
Local: Av. Professor Lúcio Martins Rodrigues, 443 - Cidade Universitária

Compareça e atualize-se!

Estarei presente no período da manhã.

Como perito no assunto, seguem dicas para fechar a mão e economizar seu rico dinheirinho:

Normalmente para não se gastar ou sair comprando sem necessidade deve se seguir uma certa análise prévia:
1. Eu tenho dinheiro para comprar isso sem prejudicar meu orçamento?
2. Eu preciso disso?
3. Essa é a coisa mais urgente a ser comprada?

Mas como, mesmo respondendo NÃO às três perguntas acima, certas pessoas (leia-se mu-lhe-res) acabam abrindo a carteira e deslizando o cartão magnético, seguem as dicas valorosas de quem sabe economizar:

1. Namore.
Namore muito o que você pretende comprar. Vá ver todo dia, pegue na mão, ponha pra funcionar, vista, mexa, abra, vire e revire. Volte no outro dia e faça tudo de novo e mais um pouco. Repita isso por três semanas no mínimo. Só assim você descobrirá todos os defeitos, falhas e deficiências do produto. E, como todo namoro um dia enjoa (maldade, hein?), voilá, você desiste da idéia.

2. Traia.
Procure o mesmo produto em várias outras lojas. A princípio parece a busca por melhores preços e condições, mas na verdade, em outras lojas, vitrines e com outros vendedores você verá novos ângulos, novas luzes sobre a coisa, novos cheiros, novos sons, etc. Aproveite para procurar por todos os similares de outras marcas e suas vantagens. Vai chegar uma hora que a vantagem de um não compensa o preço do outro e vice-versa, e você acaba não levando po$%@ nenhuma!

3. Fofoque.
Adianta ter e não contar pra ninguém? Antes de comprar, conte suas intenções para o maior número de pessoas. E aqueles amigos do peito, então? Devem ser os primeiros!
Eles porão defeitos até se você estiver comprando um quadro de Reimbrant. Outra, se for um amigão mesmo, ele vai comprar antes de você só de sacanagem. Você vai querer comprar depois dele(a)? Nem a pau! E mais, se aquele babaca comprou é porque o produto é uma droga que somente quem tem um péssimo gosto poderia adquirir. Se o que você ia comprar era caro então? Contar pra todos vai levantar a cobiça, e você se acanhará só pra voltar a se passar por pobre e evitar o olho-gordo do vizinho.
“Desistiu?”
“É, num tinha grana, sabe?”

4. Escreva.
Faça todo tipo de cálculo. Mas escreva. Calculadoras são efêmeras! Rabisque, de preferência na agenda, no meio da prova de Calculo Numérico, no caderno de amigas, na toalha da mesa, no quadro branco de uma reunião, no flip-chart da sala do chefe… Calcule e recalcule as prestações, as diferenças de preço de uma loja para outra, aquele número enooorme do valor à vista, os juros cobrados, imagine um preço de custo infinitamente pequeno, etc. Escreva com todos os requintes da língua padrão: R$ 1.880,45 ficará por extenso: hum mil, oitooooceeentoos e oitenta reaaais e quarenta e cinco centavos. Preencha papéis como se fossem folhas de cheque. Repita o processo se for mais de uma prestação. Imagine os canhotos, todos com as pontas dobradas. Você vai ODIAR aqueles números todos, aqueles símbolos, zeros evírgulas sem sentimento! Para odiar o produto é um pulo!

5. Charme
Não tem jeito, você está decidido a comprar aquela mer#%! OK! Vá decidido até a loja e já se imagine com ele, ela, eles, sei lá! Não invente desculpas, não desista!! Você vai comprar e acabou, car@%$!!! É seu. Fale com o vendedor, acerte condições, entregas, cor, modelo, tensão (voltagem e amperagem é coisa de caipira), acessórios, tudo. E quando o vendedor disser:
“Como vai ser o pagamento?”
Saia com a clássica:
“OK, eu vou levar. Só vou ali sacar o dinheiro e já volto.”
E tome o rumo de casa. Ou ainda:
“Olha, eu vou levar… mas não hoje. Amanhã (ou ‘depois de amanhã’, ‘fim-de-semana’, ‘mês-que-vêm’, etc) eu volto e levo exatamente esse.”
Faça isso com muita convicção. Você VAI voltar!! Vá pra casa com a sensação que você comprou. Não pense em mais nada além do fruto de sua compra. Durma logo e pensando em como você foi sábio em comprar, as vantagens que aquilo trará de agora em diante, como você foi inteligente, como é bom o produto, como você precisava dele, o que seus amigos pensarão quando o virem com ele, como foi bem gasta toda aquela grana… Acorde no outro dia e lembre-se no primeiro segundo que, na verdade, você NÃO trouxe nada da loja. Você vai dar graças a Deus por não ter comprado aquela bos#@ inútil!!! Ressaca. Da mesma forma que seu intestino só se lembra de funcionar de manhã no meio do banho (ou depois dele), a razão demora um pouco para sair do seu bolso e chegar no seu cérebro.

Desculpem, ando ausente por conta daquela velha desculpa da falta de tempo. Na verdade quem diz isso não está sabendo administrar o tempo que tem. Prometo arrumar isso.

Dilbert, sempre sábio, pelo menos está do meu lado nessa.