O monstro Google cresceu em volta de seu site de buscas. Eu lembro que uma vez na vida (somente) eu usei o Cadê. O resultado foi uma mer#@ e desisti. Descobri o Altavista e só usava ele. Às vezes, o Vivisimo. Mas aí surgiu o Google e nunca mais perdi tempo.
E agora, eis que vem uma ex-programadora do Google e, junto com outros ex-engenheiros de lá, cria uma nova ferramenta de buscas: o Cuil.

Pronunciado “cul”, como em cool, promete derrubar a hegemonia do gigante de Mountain View. Tem a maior cara de coisa da Microsoft, né? Promete reinventar a roda, mas copiou até a brincadeira com o nome. E já começaram humildes:
Ontem: “Cuil is the biggest search engine on the planet.”
Hoje: “Welcome to Cuil—the world’s biggest search engine.”

Pior vai ser a sacanagem aqui no Brasil:
Chefe: Não sei onde vi aquele site…
Estagiário: Já procurou no Cuil?
Secretária: Preciso vender minha impressora, mas não sei quanto peço.
Estagiário: Põe no Cuil.
Atendente: Esse vídeo é muito bom! Onde você achou?
Estagiário: ‘Tava lá no Cuil.
Gerente: Esse site de busca é um cu!
Estagiário: Não, é o Live Search!
Nerd: Olha, achei Saporra!!! no Cuil!

*UPDATE*
E como o domínio cuil.com.br não está registrado, um monte de tupiniquins já correu para virar dono.

domínio: cuil.com.br
status: não registrado
ticket: #4719804
ticket: #4719813
ticket: #4719839
Veja mais na continuação.

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Olha que legal! O Extra, aquele mega-hiper-supermercado estreou nessa segunda-feira sua Entrega Extra-Rápida. Quem fizer compras no site, até às 15h00, terá a entrega feita no mesmo dia! Show, né?

Há restrição de produtos, e só valem os pagamentos feitos e aprovados via cartão de crédito, em dias úteis. Simulação de compra? Opa!

ENTREGA NORMAL
Prazo de Entrega: 1 dia útil
Valor do Frete: R$ 0,00

ENTREGA EXTRA-RÁPIDA
Prazo de Entrega: até as 22h00 de hoje
Horário Limite: pedidos aprovados até 15h00
Valor do Frete: R$ 9,28

Dez conto para entregar no mesmo dia? Não, valeu. Minha paciência não vale tanto.

|extra|

Parece que a campanha funcionou. O padre Adelir Antonio de Carli não se fod&# à toa. Pela sua façanha estúpida, levou para casa pro céu para o inferno um Darwin Award Duplo!

Pelo menos para algo aquele ato imbecil serviu, além, claro, de virar piada na internet.

Via Banda Podre

Darwin Awards

Eu conheço poucas pessoas tão imbecis quanto o Jô Soares. Basta ver um entrevista com alguém que defenda algo com o qual o Jô não concorde. Ontem foi com Rosana Jatobá e Daniel Dottori, da série Um Mundo pra Chamar de Seu da GNT. Defendendo o uso consciente, os entrevistados tiveram todas (todas mesmo) as idéias e argumentos rebatidos pelo gordo idiota, sempre com piadas infâmes. Os dois foram ridicularizados, passando por chatos e mãos-de-vaca.

É uma pena que a Dercy tenha morrido e esse estrume com pernas ainda esteja perambulando por aí.

Veja também:
Jô Soares, um gordo imbecil
Jô Soares, um gordo (muito) imbecil
Jô Soares e Xuxa, um combinação indigesta

Quinta-feira, né? Você já trabalhou demais. Vai jogar, vai!

Dezenas e dezenas de jogos legais, com todos os clássicos e som original!

NES? Sim, também tem um site só com jogos de Nintendinho. É, agora aquele prazo foi para o brejo.

Jogos de Atari
Jogos de NES

iPhone no Japao emite som contra foto indiscreta de calcinha

“O iPhone 3G vendido no Japão vai emitir um som reproduzindo um click toda vez que uma foto for tirada com o telefone. Esse recurso vai funcionar mesmo se o usuário colocar o aparelho em modo silencioso.
As razões, para que o aparelho faça barulho mesmo no modo silencioso, são as fotos indiscretas feitas para revelar as calcinhas das mulheres debaixo das saias, muitas das vezes, as mulheres nem sabem que estão sendo fotografadas, normalmente em locais públicos. As fotos do gênero são uma febre no Japão e os novos celulares estão chegando ao mercado com esse recurso de som que denuncia o fotógrafo indiscreto.”

O meu também não permite tirar a me#% do som da câmera. iPhone? Não, um Samsung mesmo.

Bando de japonês doente!

Fonte: http://www.atnippon.jp

É por isso que eu adoro o Jornal Nacional! Jornalismo sério, compromisso com verdade e totalmente alinhado com a realidade!

Ontem:

Link

Aos 55 segundos:
“Leandro testa seu telefone na areia da praia. Vale ou não vale um recadinho via e-mail para os amigos em São Paulo? O texto está pronto. ‘Estou aqui na praia, Copacabana, um visual muito bom e internet de graça’.”

Ah, sim, pena que o telefone que ele está usando, um Motorola a1200i não tem Wi-Fi! Pegaram um banzé qualquer que tava dando mole no calçadão, colocaram um celular bonitinho na mão dele e “vamo embora, finge que está acessando qualquer merda ai!”

Logo no começo:
“‘Aqui na praia, eu vou ter que decidir se eu vou realmente trabalhar ou se eu vou prestar atenção em todas as outras atrações que a praia está me proporcionando’, disse o estudante David Zanetti.”

Peraí, você já viu alguém usando um notebook na rua, sentado de boa, pá? Nem fod&$#@! E na praia? E se essa praia for Copacabana, no Rio de Janeiro? É a mesma coisa que abrir seu MacBook ali, no meio do Anhangabau ou sentado na Praça da República. Não dura nem dois minutos. É pedir para ser roubado!

E por último, de sacanagem, claro, carioca trabalhando? É ruim, hein? Totalmente fora da realidade!

Pela primeira vez desde 1991, dobradinha do Brasil no pódio! Nelson Piquet e Felipe Massa festejam na Alemanha.

E pensar que o Nelsinho começou esse ano na Fórmula 1 e está numa equipe que nem é destaque, hein, hein? O “brasileirinho”, abandonou. Tocado pelo Coulthard louco? Tinha de sair mesmo. E pior que o Couthard firme no volante, permaneceu na prova.

Quando o cara é bom, até de Kombi o cara faz bonito. É braço, é ousadia, é garra e, claro, talento.

De produção argentina (quem diria?), esse site exalta todas as grandezas e os acertos de um país que não pára de crescer no rico mercado do petróleo: o Brasil.

São alguns vídeos, com belas imagens e muita informação interessante. Para nos encher de orgulho. Você deve estar se perguntando porque alguns argentinos se deram ao trabalho de fazer todo esse documentário e não nós, já que a Petrobrás é brasileira. Bem, lembre-se que a grama do vizinho é sempre mais vistosa que a nossa.

Destaque para o simpático design da página.

Nota: O título desse post está em espanhol, cucaracho.

Brasil Petrolero

Sigo na minha peregrinação para conseguir contratar um plano de acesso banda larga via 3G. Alguém sabe de uma loja que tenha o modem da Claro??? Porque eu fui em outras 2 lojas, e escutei o mesmo discurso do “tem mas acabou”. Parti para a concorrência.

Na vitrine de uma loja da TIM vi o modem e já fiquei feliz. Peguei senha, 4 pessoas na minha frente, 15 minutos. Falei que queria o plano de banda larga e a moça mostrou uma tabela:
“Ilimitados temos o de 7 e o de 1 Mbps, já limitados temos…”
“Quero o de 1 Mbps”
“Só que no ABC não tem 3G ainda…
“Ah. O quê? Não tem???”
“Não, tem previsáo de começar no mês que vêm… Até lá a conexão vai ser de 256 kbps.”
“Obrigado. Tchau.”

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Você tem dúvidas se o recente apagão que São Paulo sofreu por culpa da Telefónica gerou muita reclamação?

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Subject: Reclamação - Comunicação para o Ombudsman - Dia 15 de Julho de 2008 as 00:35:46

———- Forwarded message ———-
From: anotaai@gmail.com
To: omb.in@telefonica.com.br
Date: Tue, 15 Jul 2008 00:35:46 -0300 (EST)
Subject: Reclamação - Comunicação para o Ombudsman - Dia 15 de Julho de 2008 as 00:35:46
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Dúvida sanada.

Reclame aqui. Saiba como se divertir, aqui.

Pago muito caro por um serviço que é um lixo. Já encomendei a alma do meu Scargot, digo, Speedy. Pago 62 reais por 250 kbps - sendo que 1 Mbps custa 69 - e o telefone de casa é rouco, fanho e surdo. Nunca arrumaram. Reclamei, divulguei e agora vou cancelar tudo, até o telefone. Pra que ficar dando dinheiro a essa empresa de me#%@, se nunca resolvem seus problemas? Mas ao procurar a Claro, mais incompetência.

Na loja da Claro aqui da João Cachoeira, no Itaim, praticamente fui expulso da loja. Isso porque eu ia contratar o plano mais caro e até levar o modem! Como eles não tinham o aparelho em estoque, fizeram questão de me indicar o Ponto Frio, logo ali na frente. Lá, pior ainda, o cara nem sabia do que estava falando:
“O senhor vai ter uma conexão de 1 mega com 100 de memória.”
“Quê? Limite, não tem limite! Que memória?”
“Não, desculpe, é que estou sem minha tabela aqui. Vou lá buscar. Um minuto por favor”
“É, desculpe, não estou com a tabela mas não tem limite mesmo. Só náo posso habilitar porque até vou estar tendo o modem, mas não tenho quem habilita.”

O popular “tem mas acabou” da era digital. Triste. Coitada da Apple que escolheu a Claro.

E sobre o Ponto Frio e Claro da João Cachoeira? Passem longe!