Webdesigner metido a piadista.

Já viu um nerd contando piada? Então…

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Valeu, Conchita!

|skol beats|

Lembra daquele apagão da internet que teve no começo do mês? Lembra como vários setores foram prejudicados, trazendo milhões em prejuízos e parando São Paulo? Então, aí veio a Telefónica, assumiu o erro e prometeu, em comunicado oficial, não cobrar a mensalidade do Speedy de ninguém.

Bem, Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, Fada do Dente e Telefónica são coisas que nem criança acredita mais hoje em dia.

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Sim, eles cobraram a mensalidade na maior cara-de-pau! E vão vir com a desculpa de que não deu tempo de lançar na fatura desse mês? Impossível. A mer#@ toda foi dia 3!!! O negócio é continuar reclamando. Eu vou ligar lá e exigir depósito em conta. Esperar um mês para receber sem juros? Nem…

Conhece uma empresa pior que a Telefónica? Nem eu.

O monstro Google cresceu em volta de seu site de buscas. Eu lembro que uma vez na vida (somente) eu usei o Cadê. O resultado foi uma mer#@ e desisti. Descobri o Altavista e só usava ele. Às vezes, o Vivisimo. Mas aí surgiu o Google e nunca mais perdi tempo.
E agora, eis que vem uma ex-programadora do Google e, junto com outros ex-engenheiros de lá, cria uma nova ferramenta de buscas: o Cuil.

Pronunciado “cul”, como em cool, promete derrubar a hegemonia do gigante de Mountain View. Tem a maior cara de coisa da Microsoft, né? Promete reinventar a roda, mas copiou até a brincadeira com o nome. E já começaram humildes:
Ontem: “Cuil is the biggest search engine on the planet.”
Hoje: “Welcome to Cuil—the world’s biggest search engine.”

Pior vai ser a sacanagem aqui no Brasil:
Chefe: Não sei onde vi aquele site…
Estagiário: Já procurou no Cuil?
Secretária: Preciso vender minha impressora, mas não sei quanto peço.
Estagiário: Põe no Cuil.
Atendente: Esse vídeo é muito bom! Onde você achou?
Estagiário: ‘Tava lá no Cuil.
Gerente: Esse site de busca é um cu!
Estagiário: Não, é o Live Search!
Nerd: Olha, achei Saporra!!! no Cuil!

*UPDATE*
E como o domínio cuil.com.br não está registrado, um monte de tupiniquins já correu para virar dono.

domínio: cuil.com.br
status: não registrado
ticket: #4719804
ticket: #4719813
ticket: #4719839
Veja mais na continuação.

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Agora vai! É isso aí, TIM!

Porque falar mal da TIM gera mais polêmica que chamar a Mulher Melância de gorda ou o Rubinho de fracassado!

Via OOW!

Se você gosta de artigos esportivos e preço baixo, esse é o lugar.

Longe dos absurdos cobrados por aqui, e com muito mais variedade, a loja entrega no Brasil sem problemas. Acaba saindo bem mais barato, acredite. Mesmo com o frete.

|kitbag|

O bom humor é sempre uma ferramenta útil na net. Claro, desde que seus serviços sejam gratuitos.

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Agora imagine esse erro configurado para uma página do site das Americanas. Ou na Receita? Ou ainda aquele seu banco, na hora que você mais precisa?

Só pena que voa!

iPhone no Japao emite som contra foto indiscreta de calcinha

“O iPhone 3G vendido no Japão vai emitir um som reproduzindo um click toda vez que uma foto for tirada com o telefone. Esse recurso vai funcionar mesmo se o usuário colocar o aparelho em modo silencioso.
As razões, para que o aparelho faça barulho mesmo no modo silencioso, são as fotos indiscretas feitas para revelar as calcinhas das mulheres debaixo das saias, muitas das vezes, as mulheres nem sabem que estão sendo fotografadas, normalmente em locais públicos. As fotos do gênero são uma febre no Japão e os novos celulares estão chegando ao mercado com esse recurso de som que denuncia o fotógrafo indiscreto.”

O meu também não permite tirar a me#% do som da câmera. iPhone? Não, um Samsung mesmo.

Bando de japonês doente!

Fonte: http://www.atnippon.jp

É por isso que eu adoro o Jornal Nacional! Jornalismo sério, compromisso com verdade e totalmente alinhado com a realidade!

Ontem:

Link

Aos 55 segundos:
“Leandro testa seu telefone na areia da praia. Vale ou não vale um recadinho via e-mail para os amigos em São Paulo? O texto está pronto. ‘Estou aqui na praia, Copacabana, um visual muito bom e internet de graça’.”

Ah, sim, pena que o telefone que ele está usando, um Motorola a1200i não tem Wi-Fi! Pegaram um banzé qualquer que tava dando mole no calçadão, colocaram um celular bonitinho na mão dele e “vamo embora, finge que está acessando qualquer merda ai!”

Logo no começo:
“‘Aqui na praia, eu vou ter que decidir se eu vou realmente trabalhar ou se eu vou prestar atenção em todas as outras atrações que a praia está me proporcionando’, disse o estudante David Zanetti.”

Peraí, você já viu alguém usando um notebook na rua, sentado de boa, pá? Nem fod&$#@! E na praia? E se essa praia for Copacabana, no Rio de Janeiro? É a mesma coisa que abrir seu MacBook ali, no meio do Anhangabau ou sentado na Praça da República. Não dura nem dois minutos. É pedir para ser roubado!

E por último, de sacanagem, claro, carioca trabalhando? É ruim, hein? Totalmente fora da realidade!

Mais um daqueles sites de bugigangas.

Tudo que você imagina (e principalmente o que não imagina) via USB. Entregam no mundo inteiro, cobrando frete único de 3 dólares. Os produtos são melhores do que os do DealExtreme. E mais caros também.

*UPDATE*
Antes de comprar no USB Brando, veja se não tem o mesmo produto no Deal Extreme. Dica de amigo!

USB.BRANDO.COM.HK

Enquanto isso, no Museu de História Natural de Los Angeles…

Link

Espantoso, não?

Tem outro video na sequência. Se eu fosse criança e me levassem para ver isso, ia crescer traumatizado. Muito perfeito.

Dica do meu amigo Silvio!
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É, todo mundo só fala desse jogo. Mas se você não gosta de guitarra (ou de coisas do tipo Rock Band), expresse seu direito de tocar outros instrumentos.

[clique para ver a coleção completa]

Camisetas à venda aqui por US$ 19

Band Geek Hero

Cada vez que olho meu celular, descubro um defeito novo. É um smartphone Samsung, rodando Windows Mobile. A Apple quando resolveu entrar nesse mercado, buscou trazer num só produto uma solução completa em matéria de praticidade, design e funcionalidade. E, claro, muita lógica. Veja porque:

1. Botões: a primeira coisa que atacaram foi o teclado. QWERTY, teclado virtual, slide, não adianta, o teclado do iPhone bate todos naquilo que você mais precisa na hora de escrever: praticidade. É rápido, claro e legível.

2. Slots e tampas: Aberturas para conexões USB, de fone e de cartões de memória, praticamente todos celulares têm. O que esquecem de fazer é cobrir o buraco com uma tampa discreta ou durável. Pior ainda é a lógica do posicionamento. Pôr o fone na lateral do celular é muita falta de bom senso. O meu tem o fone e o carregador do lado e nada nas extremidades.

3. Expansão: ter um aparelho com expansão de memória é legal, mas mostra o primeiro defeito dele, que é não ter espaço suficiente. De que adianta ter um celular com tela grande, que toca MP3 e vídeos, mas que só traz 12 Mb de memória interna? É praticamente uma compra casada. Se o mercado é esse, que ele traga de fábrica muitos gigabytes.

4. Tela: tem de ser o maior possível. O que sobrar de plástico livre é preguiça de designer. O ideal é ocupar o celular todo. O iPhone chega bem perto disso.

5. Touchscreen: nada mais fácil, lógico e prático. Não é porque usa o mesmo SO de um desktop, que tem de se comportar como se tivesse mouse e teclado à disposição. O formato é outro, as tarefas são outras e pronto.

6. Design: não tentar reinventar a rodar é um bom começo. A mão humana é a mesma há milhões de anos, e depois que inventaram os bolsos, pouca coisa mudou. Logo, tem de ser fino, discreto e leve. Botões saltados, protuberâncias e cantos vivos para quê?

7. Câmera: E eu lá quero fazer propaganda que meu celular tem uma câmera de 3.2 megapixels, zoom de 10 X e lentes Carl Zeiss? A única coisa que quero é que funcione e tire boas fotos. Para que escrever tudo isso ao lado da câmera?

8. Formato: aparelhos que são slide, clamshell, flip ou rotativos têm partes móveis. Ter parte móvel significa desgaste, ruído e manutenção. O formato barra elimina tudo isso.

Deve ser por isso que o iPhone é um sucesso uma febre mundial.